Além da minha consulta semanal com a psicóloga, esta semana, tive também consulta de endocrinologia, isto porque tenho andado com um problemazinho chato.
De provocar o vómito tão frequentemente o meu estômago, ou melhor o esfíncter que impede que a comida regresse á boca e se mantenha no estômago está “avariado”…. Ou seja, praticamente tudo o que como vem parar-me á boca sem fazer nada para que tal acontece.
Quando comecei a queixar-me à minha psicóloga, a dizer que não conseguia controlar o vómito ela não acreditou, (o que de certa forma até é compreensível) só depois de insistir bastante é que ela realmente viu que as minhas queixas tinham algum fundamento. É muito mau acabar de comer, estar na cantina ou a beber café e a engolir a porcaria da comida que teima em regressar, com todos os meus amigos ou colegas a ver e a comentar ou a fazer perguntas.
A endocrinologista compreendeu as minhas queixas e impôs-me umas poucas de condições, quase impossíveis de cumprir, pelo menos para mim:
Não beber café
Não beber Coca-Cola zero
Não beber chá
E agora vem a pior parte,
Não comer muitas fibras, que são de difícil digestão – ou seja, como vou conseguir enganar o “pessoal” se não posso encher o prato….
Comer mais hidratos – massacre …L
Comer devagar e mastigar bem os alimentos – isto até que não está mal
Mas ter de ficar parada uma meia hora depois das refeições, porque os movimentos provocam o refluxo – isso é de morrer.
E não acaba aqui, receitou-me um protector gástrico para tomar durante um mês e se não passar vou ter de fazer uma endoscopia …L LL
No que diz respeito á minha consulta com a psicóloga também não foi nada boa.
Apesar de me ter fartado de comer durante a semana, ter feito 6 a 7 refeições por dia, parece que ainda é muito pouco.
Disse-me que a visão que tinha do meu corpo era completamente desajustada… e quem não a tem?!
E ainda por cima engordei 500g.
Ou seja, não podia ter sido pior.
Ainda bem que Contigo, Pipoka, correu tudo bem. J
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BOLINHOS DE CAFÉ
12 doses (60g cada) - 130 Cal por dose
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Ainda não me tinha apercebido á quanto tempo esta situação já dura..
Já vai para 5 anos, com muitos altos e baixos mas sem deixar a anorexia ou a bolimia..
Se calhar está a tornar-se numa situação cronica. Vou fazendo o que está ao meu alcance para conseguir sair disto, mas a verdade é que a minha dualidade de pensamentos é tão forte que não me deixa avançar...
Eu só queria esquecer que tenho um corpo, eu só queria ser feliz...
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Já estou de férias à duas semanas...
Ao começo foi bom, depois de tanto trabalho vieram bem a calhar e considero que foram bem merecidas.
Mas agora já começam a fartar e ainda por cima vão durar até Setembro.... já estou a ver o que me espera se não arranjar nada para fazer rapidamente, tenho de ocupar o tempo e o pior é que na minha terra não se faz nada, mesmo nada.
Amigos com quem sair e conversar lá não tenho.. vai ser bonito.
Mudando de assunto, hoje tive consulta, acho que estou a entrar nos eixos outra vez.. continuo nos 42´kg e qualquer coisa.. toda a gente me chateia.... ainda por cima passo o dia todo em casa. Mas consigo quase sentir-me bem com o meu corpo, não fosse a celulite que tenho nas pernas
.
Sei que para variar um bocadinho já á muito que não digo nada, mas é que tenho andado atulhada de trabalho, não paro um bocadinho mas em compensação se tudo correr bem estou quase a entrar de férias.
só passei para deixar uma novidade, hoje fui á minha psicóloga e fez-me uma coisa que já não fazia á muito tempo...... pesou-me e imaginem quanto deu a balança? 43,500 kg e para falar a verdade fiquei muito surpreendida porque o meu novo vicio são pasteis de nata ..lol
Espero que estejam todas bem.
Passei só para dizer olá
O segundo semestre começou à 2 semanas e o trabalho também.
Não há grandes novidades.
O dia dos namorados não foi grande coisa, passei metade do dia a arrumar a casa e estava chateada com o meu namorado, depois lá fizemos as pazes e fomos comer um gelado. Há noite apanhei uma grande bebedeira.. conclusão passei o domingo na cama com uma grande ressaca.
Vamos lá ver se o carnaval corre melhor..
A semana passada comecei a fazer natação.
vamos lá ver se não fica pelo caminho..
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Ontem, voltei a olhar pela milésima vez as fotos daquelas que foram as férias mais desejadas da minha vida.
Longe do país, perto de pessoas que adoro e de quem sinto imensas saudades.
Não posso dizer que tenham sido as melhores férias da minha.
Estiveram envolvidas de sentimentos, de olhares recriminadores, de pena, talvez de raiva e ao mesmo tempo de impotência, medo …
Estava no auge da minha anorexia e os meus pais mandaram-me de férias para ver se acontecia um milagre, aumentar o peso que teimosamente teimava em diminuir a um ritmo estonteante, que me deixava livre, orgulhosa, fraca, divina, com aquela sensação de estômago vazio tão reconfortante e ao mesmo tempo perturbadora por fazer sofrer todos aqueles que estavam á minha volta.
Mas a minha vontade era maior, nada importava para além do meu peso da minha aparência.
A minha vida resumia-se a isto, tentar alcançar o meu objectivo……senti-me magra.
Mas nesta altura com
Tenho pena da minha obsessão ter sido tão grande e não ter conseguido desfrutar de tudo o que tinha alcançado, mas naquela altura eu sabia que conseguia mais...
Quando regressei das férias tudo mudou, comecei a ser acompanhada por médicos e gradualmente comecei a ganhar peso.
Senti-me e sinto-me mal com o meu corpo…
Ás vezes sinto raiva de mim, mas sei que era impossível manter aquele peso por muito tempo.
Gradualmente começaram os descontrolos, os ataques de voracidade intermináveis e vergonhosos.
Lembro-me de um dia me ter levantado de manha, por volta das 7h e entrar em três pastelarias diferentes, comprei uns 10 bolos, logo que cheguei a casa comi aquilo tudo, foi o meu primeiro grande descontrolo, depois começou a acontecer com tudo o que comia e como forma de compensação comecei a vomitar.
Posso dizer que foram os piores momentos da minha vida, uma pessoa tão controlada, sentir que não tinha mais domínio sobre nada, que tudo me estava a escapar.
Consecutivamente o vómito passou a ser apenas uma forma frustrante de manter o peso ou evitar que aumenta-se muito. Dava-me segurança de certa forma, podia comer tudo o que quisesse que não aumentaria de peso.
Hoje já quase não vomito,olho aquelas fotos com vontade de ser assim, mas sem força para conseguir lá chegar.
Acho que desisti de lutar.... finalmente acho que me dei conta de que a prefeição para mim é uma coisa impossível de alcançar.
ficam as lembranças e as poucas fotos para recordar, aquilo que um dia fui...
Depois de ter um semestre cheio de trabalho bastante produtivo, e que me deixou bastante realizada, finalmente acabei as minhas melhorias e ainda tive direito a uma semana de férias .... não é espectacular!
Vou aproveitar para não fazer nenhum..lol
Melhor, ver se faço algum exercício físico que ando muito sedentária, e aproveitar também para ver uns filmes novos..
Para sair acho que não vai dar muito... o pessoal continua em exames.. e sair sozinha não me parece
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Este é um dos grandes poemas...
acompanha-me desde muito pequena e não sei porquê, nunca o consegui esquecer.
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Hoje pesei-me, 45,200 kg sem fazer esforço nenhum, a comer tudo aquilo que gosto.
Tanto tempo a pensar em dietas ,a tentar perder peso e quando menos penso que isso vá acontecer.....acontece.
. Os bolinhos quase perfeit...
. ...
. ...
. ...
. mais um olhar sobre elas....
. A NEVE
. ...
